你可以不生气

把「生氣」想像成一個冰山，底下可能潛藏著的是「自卑、被誤會、不被接納、恐懼、害怕、脆弱」等等複雜的情緒。生氣是一種情緒，沒有好壞之分。不過「總是」愛生氣的人，很可能擁有一個害怕受傷的靈魂。因為怕受傷，所以先聲奪人，看起來像是在對別人生氣，實際上，是在氣自己。

根據家族治療大師維琴尼亞‧薩提爾（Virginia Satir）的說法，所有的 人際互動，都隱藏著一個冰山（The Personal Iceberg Metaphor of Satir Model）：

1. 事件：故事表面上看來，可能是說話踩到了对方的爆點。

2. 行為：溝通姿態是「指責型」。

3. 感受：恐懼失去地位、怕被看扁。

4. 觀點：我不能先示弱、老虎不發威會被當病貓。

5. 期待：希望自己是強大的、希望別人是服從的、也希望自己能夠符合別人的期待。

6. 渴望：想要被愛、被接納、被認可。

7.自己：我是「真性情」的人。

想一想上次你跟人有爭執時，你是下面哪一種溝通姿態？簡單來說有下列幾種，修改引自《薩提爾的對話練習》：

1. 指責型（30%）：「都是你的錯！」為了保護自己，總是用否定、命令來溝通，並不是表達自己。

2. 討好型（50%）：「拜託你可不可以不要這樣⋯⋯」老是以「好」、「答應」來溝通，擔心一旦表達自己，就得不到他人的重視、愛與價值。

3. 打岔型（0.5%）：「嘿嘿嘿——先不說這個了，你有聽過鵪粒嗎？」為了面對壓力，溝通時不表達自己，而是用「不溝通」來溝通，言不及義、用搞笑跳 tone 來岔開話題。

4. 超理智型（15%）：「根據我讀到的研

究，我們現在的狀況叫做⋯⋯」為了得到被認同，溝通時總是用爭辯、說理認為自己是對的，並不是表達自己。

5. 一致型溝通姿態（4.5%）：外表專注放鬆，內心和諧寧靜，同時在乎自己、情境與他人。心口合一，難過的時候說「我很傷心」，生氣的時候說「我很不高興」，不防衛、不說反話，平和地表達自己的感覺、想法與期待。

不論是生氣或哭泣，下面都隱藏著一件很重要的事情：需要別人的支持、了解、和肯定。眼淚有一個很重要的功能是「表達脆弱」，「哭泣」通常可以增加親密感，或讓對方有幫助和安慰自己的機會。相對於哭泣，生氣則是「推開別人」的情緒，你可能透過憤怒讓別人按照你的話去做，但卻因而破壞了關係。

生氣是大炮，哭泣是繩子，有的人習慣用大炮攻擊（指責型），有的人習慣示弱來把對方和自己拉在一起（討好型），這些方法有時候有用，但也有些時候因為你的言行不一，難以讓對方了解你真正想要的是什麼。

說了這麼多，如果真的面臨衝突的時候該怎麼辦呢？下面三個步驟提供給大家參考：

（1）冰：先停下來，深呼吸。想想現在的情境是什麼？彼此的冰山底下是什麼？

（2）奇：蹲下來或面向他，別太快有「先入為主」的假設，嘗試用一致的方式、好奇的心情，開啟溝通！

（3）步：想像自己正一步一步地靠近彼此的心情與需求，並不斷確認和回饋自己所見所聞。

冰山對話練習，對我（作者）來說是「看見需求」的過程。在需求產生衝突時，一句話並不只是一句話，行為也不只是行為，而是一連串的情緒、認知、渴望、期待、甚至是「對自己的看法」的串聯。當你願意用好奇的心態，來和對方，甚至和內在的受傷的自己好好地聊一聊，或許你就可以發現那個沒有被看見的痛苦，以及在痛苦裡面，對這段關係深刻的在乎。